Djogjainfo – Beberapa dekade yang lalu, terapis pasangan terhormat Harville Hendrix menegaskan bahwa tiga hal penting untuk hubungan yang bahagia adalah keselamatan, keamanan, dan keselamatan.
Mengapa merasa aman itu penting
Apa, tepatnya, yang Hendrix, dalam klasiknya, Mendapatkan Cinta yang Anda Inginkan, maksudkan dengan “keamanan”?
Jelas, istilah itu menunjuk pada perasaan aman secara emosional dalam hubungan yang berkomitmen—langkah pertama untuk merasa aman di dalamnya.
Bukan berarti hubungan yang patut dicontoh tidak membutuhkan lebih dari keamanan, tetapi tanpa dukungan seperti itu, itu tidak mungkin memuaskan harapan dan keinginan Anda (atau pasangan Anda).
Anda perlu pasangan Anda untuk memastikan bahwa mereka dapat diandalkan untuk memahami dan menjaga kesehatan Anda. Dengan begitu, Anda tidak akan merasa berkewajiban untuk memasang pengaman sendiri—untuk mendirikan penghalang, jika bukan barikade baja, untuk merasa aman darinya.
Karena naluri bertahan hidup kita, kita terdorong untuk menjauhkan diri setiap kali kita merasa rentan terhadap serangan, untuk melepaskan diri dari ancaman yang dirasakan. Dan perlindungan diri seperti itu tidak sesuai dengan keintiman relasional, sayangnya membuat pasangan kita tidak memenuhi syarat untuk status “sahabat” yang kita bayangkan ketika kita pertama kali berkomitmen pada mereka.
Mengingat tantangan keintiman yang kita semua hadapi, bagaimana kita dapat secara sadar memupuk hubungan yang tidak mengancam—yang, sejujurnya, mungkin tidak datang secara alami kepada kita? Namun secara tidak langsung, upaya kita akan memerlukan pembelajaran bagaimana menghormati tidak hanya batasan pasangan kita tetapi juga batasan kita.
Dan itu membutuhkan “menjinakkan” ego kita yang mementingkan diri sendiri, mencari keunggulan dan menganggap pasangan kita sebagai kita yang setara—menghargai mereka, pada dasarnya, sebagai tidak lebih baik atau lebih buruk dari kita.
Dalam banyak hal, hubungan yang didominasi persaingan tidak bisa menjadi hubungan yang harmonis. Dan tanpa harmoni, itu juga tidak bisa menjadi hubungan yang saling percaya atau intim.
Jika kita benar-benar ingin menjadikan pasangan kita sahabat kita, kita perlu mengikuti pepatah, “Hidup dan biarkan hidup,” sehingga memberi mereka ruang untuk dengan aman menegaskan sudut pandang mereka yang berbeda-beda (tetapi sama validnya).
Dan kita dapat melakukan ini hanya setelah entah bagaimana kita berhasil berkomunikasi dengan anak yang ketakutan dan terancam itu—sebagai orang dewasa pada akhirnya—mereka sekarang memiliki kapasitas dan otoritas untuk memvalidasi diri, dan mereka tidak lagi memerlukan izin orang lain untuk melakukannya. melakukannya.
Sayangnya, ruang tidak memberi saya kesempatan untuk menguraikan sembilan poin yang disebutkan di bawah sebanyak yang saya inginkan. Sekarang, bagaimanapun, seharusnya cukup mudah untuk mengenali bagaimana masing-masing poin ini mencirikan apa yang diperlukan bagi pasangan untuk mengembangkan keamanan, kepercayaan, dan rasa hormat yang diperlukan untuk hubungan yang intim. Dan terlepas dari seberapa banyak Anda berdua mungkin berbeda.
1. Karena Anda (seperti orang lain) ingin diterima tanpa syarat apa adanya—dan bukan—begitu juga pasangan Anda. Karena itu, berusahalah untuk memberi mereka apa, secara pribadi, yang ingin Anda dapatkan.
Kemurahan hati seperti itu menular dan akan meningkatkan kemungkinan Anda berdua akan memandang satu sama lain sebagai sahabat mereka. Yang penting di sini adalah belajar menerima diri sendiri tanpa syarat karena itu sangat diperlukan untuk menawarkan “kesopanan” yang sama kepada mereka.
2. Lakukan semua yang Anda bisa untuk membuat pasangan Anda merasa didengarkan. Jika di masa lalu, Anda membiarkan pikiran Anda melayang saat mereka berbicara kepada Anda, mereka mungkin (secara default) mulai lebih banyak berbagi diri dengan orang lain daripada diri Anda sendiri. Jadi kembangkan kebiasaan melihat dan memperhatikan mereka saat mereka berbicara.
Dan pastikan tanggapan Anda selanjutnya menggarisbawahi bahwa Anda telah dengan sungguh-sungguh memperhatikan kata-kata, nada, dan sikap mereka. Jika tidak, bagaimana mereka bisa yakin bahwa mereka benar-benar penting bagi Anda, bahwa Anda benar-benar peduli tentang apa yang penting bagi mereka?
3. Setuju untuk tidak setuju, dan lakukan dengan hati terbuka. Jika Anda mengizinkan pasangan Anda untuk mengungkapkan pandangan mereka tetapi hanya dengan enggan, mereka akan merasakannya—dan hubungan aman di antara Anda akan hilang.
Meski terdengar paradoks, sangat mungkin untuk memvalidasi apa yang tidak Anda setujui, karena perspektif orang penting Anda sama bermakna dan autentiknya dengan perspektif Anda sendiri.
4. Ganti kritik yang menghakimi dengan permintaan yang bijaksana dan sederhana. Jika Anda menemukan beberapa perilaku pasangan Anda menjengkelkan (misalnya, memecahkan permen karet), beri tahu mereka bahwa meskipun mereka tidak melakukan kesalahan, Anda merasa perilaku ini atau itu menjengkelkan, jadi Anda akan sangat menghargai mereka mengingat hal ini.
Maka akan bijaksana untuk menambahkan bahwa jika ada kebiasaan Anda yang mengganggu mereka, mereka harus merasa bebas untuk memberi tahu Anda, dan Anda akan berusaha dengan tulus untuk meminimalkan atau menghilangkannya.
5. Sebaliknya, jika Anda menginginkan tindakan tertentu dari mereka atau lebih (misalnya, pelukan dan ciuman, atau mencuci piring), mintalah ini juga—ditambah tanyakan perilaku yang diinginkan dari Anda.
6. Berikan pasangan Anda otonomi sebanyak yang mereka butuhkan. Tentu, Anda mungkin menginginkan hubungan yang lebih dekat dengan mereka, tetapi itu tidak berarti menjadi tergantung atau terjerat dengan mereka. Jadi beri mereka ruang atau kesendirian yang mereka butuhkan. Dan itu seharusnya membuat waktu bersama Anda lebih berharga.
7. Buatlah keputusan yang mempengaruhi Anda berdua secara bersama-sama. Bahkan ketika Anda tidak setuju dengan mereka, pertimbangkan masukan mereka dengan simpati—dibandingkan dengan mengabaikannya. Poin ini berkaitan dengan kompromi, dan kesediaan untuk bertemu di suatu tempat di tengah adalah ciri khas hubungan kooperatif yang menyenangkan.
8. Terlepas dari apa yang Anda lakukan, sisihkan saat pasangan Anda membutuhkan penghiburan. Berada di sana untuk mereka selama masa-masa sulit seperti itu sangat penting jika mereka ingin merasakan bahwa, apa pun yang terjadi, Anda mendukung mereka.
9. Bermain dan tertawa bersama. Beberapa hal memperkuat ikatan lebih dari berbagi berbagai bentuk kegembiraan. Misalnya, carilah kesempatan untuk cekikikan, tertawa kecil, atau tertawa bersama.
Melakukan langkah-langkah ini secara metodis akan membantu menghidupkan kembali perasaan terpikat yang Anda alami selama pacaran—ketika ada lebih banyak “kemanisan dan cahaya” daripada yang mungkin terjadi hari ini. (*)
